наша песня хороша, начинай сначала.

- Хочешь развод? Да,тебе еще там 600 грн на карточку каждый месяц капает...
- при чем тут это?
- Я спрашиваю. Что ты спрашиваешь если я тебе говорю при чем тут что еще 600 грн капает. Щас 600 а скоро будет 470
- Селяви...
- ?
- а развод, если ты его хочешь, так разводись. зачем меня постоянно дергать им. Вообще не понимаю зачем было мне сегодня звонить, ты может вампир? получаешь удовольствие от того, что обсираешь меня?
- Ты дура,потому-что если бы ты была умной,мы бы жили вместе!Я тебя просил не уходить.А звоню из-за ребенка.
- В который раз повторяю! Подбирай выражения! Я, не смотря ни на что, с тобой нормально разговариваю, а все также по хамски продолжаешь себя вести. И после этого ты считаешь у меня будет желание с тобой мириться? Если ты меня как оскорблял, так и продолжаешь.
- Фото уродливое!
- А это тут при чем? Даже если оно тебе и не нравится ну и что. Может мне твое не нравится. Не комментируй мое фото, не нравится не лезь, не твое дело. Что ж за хамло ты такое....
- Ты хамло!Неблагодарная тварь!
- Юра, имей совесть!
- Ты же не сирота...
- Да не сирота, хотя вы и другого мнения, а при чем тут это? Ты вообще не понимаешь, что делаешь. Зачем так себя ведешь, хочешь вызвать на скандал и чтб не мирились, так ведь так себя необязательно вести для этого, если хочешь уходить, уходи.. А если хочешь остаться. веди себя по-человечески, уважительно, по-мужски
- Пусть тебе твои родственники помогают... Их много!А ты бревно черствое! Что в сексе,что в отношениях!
- Хватит я сказала!
- Сказала будешь говорить кому-то другому!
- Ты что такое делаешь? Зачем звонил приглашал ехать вместе в горы а щас вон что несешь?
- Ты же не изменишься!
- или ты вот так себе представлял наше общение в горах? вотт такое же? А ты изменишься?
- Я один в горы поеду.
- А зачем тогда звонил приглашал? Зачем этот цирк?
- Права ты-это цирк и он не нужен!
- Так ты же сам его и устраиваешь
- Уже не буду!
- Вт и хорошо. ура!
- Пройдет время и скоро все станет на свои места!

---

век живи, век учись...

Он: Я там 600 грн переслал сегодня.
Она: А чего 600?
Он: Мало что-ли?
Она: а деньги с квартиры? не?
Он: За ботинки ушли.погасил кредит.
- Ну ты и...
- Что я?!
- Там еще должны были остаться.
- Это моя моральная компенсация за ваш отьезд!
- Ты что издеваешься????
- Пока тебе хватит.Сори, Ульяне. Работай!
- Юра, это мои деньги. Пришли мне их. Или ты считаешь, что тебе деньги нужнее, чем мне? Легко сказано - работай, ты знаешь прекрасно что удаленно найти переводы не так-то и легко. Не будь мелочным, тем более, что это не твое.
- Деньги всем нужны.У тебя есть родственники-помогут!Пока хватит!Потом еще вышлю.Отвали,я не мелочный,я злой!
- Юра, причем тут родственники?! И при чем тут злой?
- Работай!А то в масле купалась,а теперь на жопу села!Как оно?
- Это мои деньги. Так ты на зло делаешь это? Ты идиот что ли?
- Попробуй забери их! Твоего ничего нет!
- Есть! Я платила за квартиру тоже. Тогда я еще работала.
- Идиот что с тобой связался!
- Опять начинаешь? Зачем тогда билетты купил в Д.?А?
- Мы будем разводится,это лишь вопрос времени!
- Ты не ответил на вопрос.
- Дочь увидеть хотел!
- А жить где будешь в Д. решил?
- То есть?
- Ну раз ты решил разводиться вперед и с песней. Твое дело. Ты ж то одно говоришь, теперь другое. То есть шанс, теперь вон развод. У тебя же семь пятниц на неделю.
А в отношение денег: поступаешь ты не по-человечески, мягко говоря... Слов нет, Юра. Я такого от тебя не ожидала. Мы, конечно, с голода не умрем и не пропадем. Но твой поступок о многом говорит.
А то и значит "то есть". Как вопрос задала, так его и понимай. Вот ответь: ты это что на зло делаешь?
- Отвали ты!Не все в мире измеряется деньгами!А у тебя есть 10000. + за ребенка каждый месяц дают по 600
- А что я измеряю деньгами простите?
- Разбитую чашку не склеить!
- То есть ты считаешь что 1100грн в месяц хватит с головой чтоб прожить и заплатить за квартиру? Ну а если ты считаешь что уже все разбито, ну что ж... Вперед. А кто-то недавно говорил, что в семье всякое бывает...
- Вышлю потом тебе остальные 700грн. Нет,я сегодня понял что мне все это не нужно!Это того не стоит!
- Что тебе не нужно? Семья?
- Извини,что есть,то есть.Да,семья с тобой! Уходи,я тебя не люблю больше!
- А за что извиняться-то. Навязываться не буду. На нет и суда нет. Если ты не заметил, так я и так ушла...
- Спасибо!
- Ну значит в Д. тебя можно не ждать, верно?
- А что я там не видел?Что увижу?Твою злую рожу?
- Подбирай выражения, будь добр.
- Ведь признайся честно,я не твой человек,я тебе не нужен.
- У меня не рожа, это раз. А во-вторых, с чего бы это ей быть злой, это два.
- Когда любят не исчезают!!!!!!!!!!!
- А может наоборот ))))) Это мы тебе не нужны скорее. А я не исчезла. Ты знаешь где я и что. И ты был предупрежден. Откуда ты знаешь, когда любят не исчезают. ...? Напоминает фразу, когда любят, то встают по утрам и делают бутерброды...
- Я тебе этого никогда не прощу!!! Да,именно так!!!
- А почему это тебя так задело? А? Что тут такого? Ну уехала, отдохнуть ,осмыслить все. Или задето может твое самолюббие, что в этот раз отказалась мириться? Но так ведь я не отказывалась мириться, просто предложила отложить это на попозжее.
- Нет,это говорит о многом!Я просил тебя и самолюбие тут не причем!Просто когда ценят,любят и дорожат или уважают-прислушиваются! Я тоже все осмыслил и понял,что могу без тебя! Я страдал,...не хочу так больше!!!
- Ой,слушай, я тоже о многом просила. И что? А все без всех могут к твоему сведению. Ок. Тогда подавай документы.
- Сомневаюсь в том что ты любишь меня!
- Ясно.
- Договорились! Удачи!))
- Взаимно. А ты вообще билеты может не покупал. Скажи мне точно. Ты в город Д. не приедешь, так? Мне необхоидмо это знать. Чтоб это не было для меня сюрпризом.
- Это все уже не важно!Ты все стратила!
- Конечно же, я все стратила. Хто всрався, невистка.... Больше ж некому...
- Оставь меня в покое пожалуйста.
- А я тебя и не трогаю. Ты первый написал.

---

и снова здравствуй...

и снова здравствуй, мой дорогой дневник! И вот опять пишу тебе спустя столько времени, и опять когда в моей жизни случаются негативные встряски. Хотя вот вроде я далеко не пессимистичный человек, но почему же тогда я обращаюсь к тебе только, когда мне до жути плохо? Может потому, когда мне хорошо, так и не до писанины...?

Моему маленькому счастью уже 1.1 год, а наш папа все-таки не выдержал и ушел. Нет, уходил он уже как-то, но возвращался. Но только в этот раз я не готова пока принять его обратно, если вдруг он передумает. Возвращаюсь я опять спустя четыре года в свой родной город Д., но уже не одна, а с самым большим счастьем на Земле

Как же меня вымучила его семья, особенно его мать и Он... Терпеть унижения, оскорбления, ради чего? Чтоб потом дочь видела вот такие отношения между мужчиной и женщиной? И воспринимала их нормальными? Ээээ нет... Люблю, но вопреки любви, не могу такое отношение терпеть... Еще и свекровь столько масла в огонь подливает. Вот пришла сегодня забирать вещи вместе с мужем и бъет по самому больному: Ты же сирота, ты никому не нужна, ни тетям своим, ни дядям. У них свои дети. Тебя же никто не воспитывал! (Это с учетом того, что я осталась сперва без мамы в 19 почти лет).

Надо было бежать мне еще раньше, а я надеялась, что она перебесится, смирится с выбором сына, успокоится. Ну что это за фантазия такая бурная, если я после работы бегу в душ первая, то это значит, что я в офисе трахаюсь налево и направо, а, может, даже чем-то еще и заразилась. Вот и скрываю! Ну не идиотизм?!

Про поведение мужа я вообще молчу, как переехали жить отдельно, он как взбесился. А может почувствовал, что тут он может творить, что хочет...?

@темы: семья, отношения

---

Карапуз

Вот могу себя порадовать, наконец прошел токсикоз (за это время вон сколько произошло :ura и я наконец смогла добрать до ПК, а то сил никаких не было...

Могу порадоваться, что наконец у меня есть семья в полном смысле этого слова! И будет маленький карапузик скоро... Какие все-таки новые и неизведанные чувства, ощущения приходится, нет не приходится, а доставляет удовольствие испытывать мое особое положение

@настроение: сонное

@темы: карапуз, беременность

---

работа..

Ууу... как же я устала от этой работы, от беготни как белка в колесе. Работа, дом, работа, дом.. И этот пк... тошнит от него уже..
Работать в пятницу до 22-00 вместо того, чтобы в 18-00 все окончить и отдохнуть...
Хотя чего жаловаться-то.. Каждый из нас выбирает свой путь.. Не нравиться, так надо валить тогда с этой работы
Видать, что нравится мне ))) несмотря на некоторые минусы!
Но как же приятно после столь тяжкого денька прийти домой и увидеть тебе родных человечков. Ну или хотя бы одного
И почувствовать себя ДОМА!

@темы: работа, дом

---

номер недели )))

Вот и пришел для меня черед примерить новый статус в моей жизни.. Не так уж легок он оказался.

Да, Его маман меня не любит. Он единственный сын, поздний.. Он не маминкин сынок, по кр мере пока еще не раскусилы эдакие черты хар-ра, только вот его родительница считает, что вокруг него я должна порхать и благоухать, встречать с щами и борщами в ущерб себе, своим интересам, своей свободе.
Даже живя вместе оба партнера имеют право на некий кусочек своей свободы. Нет, не гулять налево. Это уже другой вопрос. А частичку жизни, где будешь только ты, без Него/Нее...

Надо же до чего додуматься.. Я каждый вечер с работы прихожу и сразу в душ... вроде бы ничего особенного. Ан нет, только не для нее )))) Решили "мы" (хм) поговорить по-женски. И чего это я вдруг сразу после работы бегом и в душ? Может, это я где там трахаюсь в офисе.. Тем более, что вот задерживаюсь.. А помыться-то негде..Время-то какое все там в офисе друг друга и на столе и под столом...

Мля, стояла бы точно упала бы от этих слов.. Поменьше сериалов смотреть надо... Мне даже некогда просто посмотреть на наших мужиков и отвести глаза от этого идиотского монитора, не говоря уже потрахаться. А она мне тут рассказывает про трахаться....

А после этого еще: ну ты не обижайся, будешь матерью, поймешь.
Ну как это называется?! Гы, ржу не могу. Номер недели. Что на следующей неделе будет? Какой очередной цирковой номер. Что не неделя, так номер

---

...

Вот что за эгоизм... грррр....
Когда я устала, то плевать Он хочет и все тут...
Когда же он устал, то нет уж.. Я устал, значит чужие пожелания тут не учитываются...
Ну ТЫ и задница!...

---

ммм...

Хочу, хочу, хочу его до не могу...
Но боюсь опять потерять так быстро интерес, достигнув с такой скоростью близких отношений...

---

латина

Завтра ура! Наконец иду на танцы и ура еще большее нашла партнера ...
Мальчик - божий одуванчик в прямом смысле слова, малявочка )))

@настроение: отличное

@темы: спорт, танцы, латина

---

универ

Ура, ура, ура! Наконец-то сдана моя последняя сессия в жизни и я оканчиваю в этом году последний универ и всеееее хватит с меня учебы, по крайней мере университетской

@настроение: отличное

@темы: универ

---

два лица

Вот скажите, вот научите меня как жить без прошлого? С чистого листа? Все-таки раньше мне казалось, что зачем забывать то, что было. Ведь надо же уроки извлекать, надо же учиться! Но с другой стороны зачем же таскать на своем горбу это прошлое, прошлое оно прошлое, ну и бог с ним! Вот как люди умеют начинать жизнь с чистого листа? Наверное мне этого не понять...

Вот думала: уеду в другой город, где никого не буду знать, новая работа, новые знакомые. Все почти по новой, конечно, насколько это возможно. И уехала я... И что? Но ведь не можется мне без прошлого, ну почему? Ну вот не дает оно мне покоя, задрачивает только так! Завидую белой завистью людям с легким таким характером которые с легкостью отпускают.. И живут себе дальше... А я... Ну вот даже не желая того иногда находит на меня что-то эдакое...Что портит все: мое настроение, настроение окружающим соответственно... Наверное, мала еще, чтб понять...

@настроение: хорошее : )

---

НГ

Вот что за облом.. Есть недорогая путевка в Египет на НГ .. да вот ни у кого не получается....ууууууууу.....

---

НГ

Как же я люблю и в то же время не люблю свою работу... Брррр... Эти два предновогодних месяца можно просто выкинуть, ну потому что их нет! Ты только и делаешь, что ночуешь чуть ли на ней.. Нет, скорее верно не люблю свою работу эти два месяца, когда голова на постой и глаза болят от этого долбаного компа, от этих европейцев тупых донельзя в дрожь бросает.. А вот в остальное время оооочень люблю свою работу...

А в добавок ко всему я еще готовлюсь к сессии после НГ, записалась на курсы немецкого, пошла на танцы, беру уроки рисования и хожу в разговорный клуб испанского... Порой мне кажется, что я мазохизтка...Гыы.. а потом хожу и жалуюсь, как же я устала и хочу отпуск

Хотя ладно, все равно я так давно хотела начать еще и немецкий учить, и на танцы пойти и рисовать уж очень мне нравится... Вот потихоньку и понабирала себе занятий.. Но уж лучше так, чем когда нечем заняться, и ты от безделья, от одиночества волком хош выть, становишься раздражительным, нервным и в припадках бьешься )))))

Снег выпал... Как же мы зависим от погоды на улице.. Вроде б то та же погода только плюс снег, а на душе как-т так сразу радостно и легко становится, не смотря на холод

@музыка: Mya - Do you only wanna dance

@темы: работа, НГ

---

кто куда, а мы на свадьбу!

Вот и прошел этот замечательный праздник...в полном смысле этого слова: великолепный, шикарный, замечательный.
Помнится, когда Юльчик мне только сообщила, что она выходит замуж - я прыгала по магазину вокруг нее и радовалась как маленькая.. А казалось бы что тут такого..Свадьба? Ну и что? Тем более не у меня же...Но я была тааааак рада за нее.. У меня от этой новости мурашки по коже побежали. Это же так здорово, когда пара решается на такой отважный и смелый шаг... Молодчаги!

...Свидетельницей отказываюсь быть по причине того, что считаю, что свидетельница - это особый гость, у которой задача сделать праздник невесте краше и радостнее.. Да и помощь во всех мелких приготовлениях. А что я?! Ведь я же в другом городе: не поехать выбрать с невестой свадебное платье, не сделать каких-либо других приятных мелочей при подготовке свадьбы - да и к тому же я в себе не очень уверена была, в своей скованности, стеснительности...

Приехала я в город за три дня до свадьбы: ведь надо же встретиться еще девчонками перед свадьбой, пощебетать Ну что сказать? В пятницу свадьба, а в среду я приехала.. Свидетельнице так и не появилась: то ли плохо она выглядела, то ли еще что...В телефонном режиме еще и выясняется , что план выкупа она не подготовила (выкуп, который обычно совершают утром до похода в ЗАГс и всех остальных приятных мелочей) и что готовить не собирается и не хочется в этом действии участвовать... Хм.. Может, я неверно воспринимаю, но я бы в лепешку разбилась, чтобы порадовать дорогого мне человечка, в данном случае подругу. В общем до четверга все остается в невесомости... А в четверг ближе к вечеру: дорогая, быть тебе свидетельницей! Хахаха я и рада и в растерянности... Что уж тут сказать: наряд у меня не соответствующий, ничего не приготовлено... Но! Плевать, ведь не это же главное, правда? Какой там наряд, прическа.. Это все второстепенное.. Да еще и свидетель такой симпатюлечка приятный мальчуган, с которым имела честь познакомиться, когда еще не знала, что буду тоже свидетельницей...

Выкуп прошел так себе.. Меня особо из гостей, родственников никто не поддерживал и я как дурочка на пьедестале одна стояла.. С самого утра лило как из ведра.. Как кто дырку проделал в небе... Но мы (свидетели) еще не знали, что нас ожидает.. Ведь молодожены собирались еще венчаться.... А там свидетели держат корону на протяжение где-то получаса над головой. И..! И надо держать корону одной рукой и на другую руку уже в процессе менять нельзя... Хаха да и еще свидетель стоит да комментарии отпускает, вроде такое серьезное событие, а меня на смех )))) Затем прогулки по городу, сьемка на видео (ха! помашите ручкой тут, помашите ножкой тут), ресторан, танцы, конкурсы со свидетелем и без него.. Эмоций масса... Спасибки тебе, моя дорогая, за этот твой такой прекрасный праздник!

А на следующий день "vkontakte.ru" появляется у меня в друзьях сообщение от свидетеля.. Какая прелесть и так приятно... Милашка

И так было интересно наблюдать за невестой. Вот вроде бы казалось, прожили они уже вместе (жених и невеста) около двух лет и всего лишь решили все оформить официально. Ведь давно уже привыкшие к друг другу, знающие друг друга до определенной степени. Но надо было видеть невесту в день свадьбы )) Лицо окаменелое, сама дрожит, перепуганное... Так приятно наблюдать такие трогательные сцены, до слез приятно...

@музыка: Enigma - The same parents

@настроение: бомбовское

@темы: праздник, свадьба, веселье

---

сильные мира сего

Вот объясните мне, дурехе, пожалуйста, почему иногда особе мужского пола тяжело понять, что нет ну не хочу я фривольных отношений, не могу уже так, не мое это! Хочется нормальных отношений: с чувствами, эмоциями, а не только плотскими утехами.

...да, было дело, когда у меня был один постоянный партнер на протяжении долгого времени и только в плане секса и не более. Но и то только по причине того, что все таки когда у тебя не один месяц и даже год никого нет, то начинаешь по-тихоньку сходить с ума во всех смыслах...А так, а так есть один постоянный, пускай и даже только в одном контексте...Но ведь время идет и ты меняешься, вот и я поменялась. Не знаю, что и как, но не могу уже просто такие отношения иметь, какой-то потом себя такой пустой чувствуешь и еще хуже становится на душе и тошно.

К чему это я?! Да, позвонил вот щас один из немногих таких мне партнеров, с которым пару лет назад мы разорвали отношения. К слову сказать, теперь мы опять живем в одном и том же городе: раньше жили в городе Д, потом я переехала в город К, а спустя 2 года и он тут оказывается. Естественно мы видимся, естественно я понимаю, что ему от меня нужно, но... Но я не могу или вернее не хочу этого давать... Приезжаю к нему, мило сидим в кафе, идем к нему, ночую, ничего не происходит, но попытки естественно тоже были; хоть один ему плюс умеет держать себя в руках, если ему сказать четко нет, как и было. Все в общем по расписанию..Потом звонок спустя две-три недели: привет, котенок (ну или что-то в этом роде). Ну какой на хрен я ему котенок, откуда это?! И все по накатанной:
- Приезжай, котенок (солнце, ангел...)
- Неа
- Нет ну приезжай, "котенок", я тебе ванную сделаю, завтрак в постель
- Неа

Выходим после на объяснения моих "неа", что ну не могу я так, уже не могу, просто потрахались, разошлись, никто ничего не должен, а через неделю опять по новой. Ну не понимает человек: как это не можешь???!!! У тебя никого нет, у меня никого нет (по крайней мере в плане нормальных отношений: т. е. девушки, жены), что в этом плохого?? И пошло поехало: это же естественно, ну нельзя же совсем без этого, душиком себя в ванной, лучше же с мужиком (конечно же с таким как он, мачо!) и много других пустых слов... Ну вот почему тяжело понять, что иногда лучше одной, чем просто от безысходности, только, чтобы не быть одной сходиться (то ли в плане только секса или просто отношений) с кем-то, пускай это далеко и не первый попавшийся . Хочется, блин, так почувствовать, что у тебя (в данном случае у меня) есть сердце, что оно может любить, что наконец может появится тот, который заставит сердце застучать...А не просто трах и адиос!

@музыка: 3 Doors Down - Changes

@темы: мужчины, отношения, секс

---

преображение

А я вот опять челку обстригла... Вроде ничего такого, а я довольна как слон.. Ведь скоро же на свадьбу... Хххх пока что не на свою )))) Вот любим, мы барышни, себе в жизни хлопот поприбавить.. Теперь вставай утром, мой голову, выпрямляй утюжком челку... Зато красотищаааааа.. ммм...Осталось токо к свадьбе какого-нить платишка прикупить... И невеста на выданье...Хахахаха шучу...

И что еще нужно барышне для счастья? Иногда там мало: всего лишь навсего или что-то изменить в своей внешности или пройтись по магазинам и прикупить чего-нить... И можно как минимум недельку ходить.. нет даже слегка летать и возвышаться над другими...

@настроение: отличное

@темы: парикмахерская, волосы, преображение

---

папа...

И вот опять у меня желание выписаться... Почему-то все, что я так старательно припрятала у себя в дальнем ящечке так, чтобы не добраться, последнее время то и дело "попадается на глаза", то и дело всплывает то, о чем не хочу помнить, то, что заставляет меня почувствовать в этом злом порой мире одной. Хотя нет, конечно я не одна, есть масса родственников, хороший друзей, другов.. Но все-таки вот что-то это не то, чего-то не хватает....

Папа...
Начав жить с тобой, я не чувствовала к тебе особых чувств, а после маминой гибели так тем более.. Что-то мне вдолбилось, что ты ко мне безразличен, что не нужна я тебе, что ты мне не отец, что это ошибка, что отец мой это твой сын И. Что вот он ко мне вдруг стал относиться лучше...Видела я только то, что хотела видеть, а не то, что было на самом деле...

Твой сын: как же я ему завидовала, когда жила отдельно от тебя! Ведь вся твоя любовь была направлена только на него, на твоего единственного сына, в котором ты души не чаял, все делал для него, об стену разбивался, но делал. Он за всю жизнь палец о палец не ударивший, привыкший ездить на твоем горбу, наркоман с молодых лет, беспечный, не думающий даже о своем собственном ребенке, о своем сыне. Возложил на тебя его воспитание, чтобы была у самого возможность потусить со своими собратьями по наркоте... Пиздец! Хз что...

И вдруг, год спустя после моего переезда ты заболеваешь.. Ведь не так просто таскать на своем горбу энное и оооочень не малое даже для такого крепкого мужчины как ты (а хочу заметить, что ты уже был не в рассвете сил, тебе уже пора было подумать об отдыхе) количество килограммов для того, чтобы поддерживать жизнь и деятельность этого дурацкого кафе, которое в некоторой степени подвело финальную черту...Конечно, как человек неоткровенный, привыкший все решать сам и не очень со мной откровенный, мне ничего не говоришь... Ну почему????!!!

Язва... Узнаю, только когда уже не можешь ты скрывать свою боль, когда кричишь по ночам от боли, думая, что я сплю, и стонешь днем от боли...Пробуешь все средства, которые только возможны для лечения: народные (пьешь и травки и отраву всякую) и традиционные.. Не помогает...Меня ставят в известность, что все язва вылечена.. Но вижу как ты сохнешь на глазах: ты, немаленький крупный такой в теле мужчина, превращаешься постепенно в немощного старичка... Проходит три года: я все езжу в город К. на сессии, ты все сидишь на диете и соответственно мне приходится научиться готовить..А в мое отсутствие моя тетя приезжает приготовить... Все хуже и хуже..
Одной зимой (года через три) уезжаю я на сессию, помахала как всегда рукой, ты встал провел меня до двери (на вокзал ты уже давно не можешь меня провожать, но по квартире ты все еще бодренько ходишь) и я уехала.. Естественно, звоню, переживаю. Ты никогда не признавался, что тебе плохо, что где-то что-то болит. У тебя все было хорошо...

Обратная дорога домой... Поезд приезжает поздно, маршрутки не ходят к нам - я еду к родственнице по твоей линии... И она проговаривается, совершенно случайно, по кр. мере по ней можно было так сказать, что у тебя рак... Все давно знают про это, все! Кроме меня...Добивает меня, еще следующее: на следующее утро, дом и вижу, что ты похудел ооочень, белый как смерть (никогда не понимала как это бывает, когда своими глазами не увидела) и ты, папа, едва встаешь с кровати...

Вот тут начинается мой ад. Ты до последнего терпишь, чтобы не принимать морфий (хотел до последних дней оставаться в сознании. так оно и получилось за исключением последнего дня), а соответственно, и кричишь по ночам и дням..А я, я из угла в угол хожу от своего бессилия, когда вижу, что ничем, ну ничем не могу помочь! Брат уже давно с нами не живет и не появляется...Не хочется даже вспоминать последние недели, когда я думала, что скорее я подохну, что мое сердце разорвется от этой боли невыносимой...

Помню наш с тобой один из последних разговоров откровенных, когда ты мне признался. как ты сожалеешь о том, что не уделил мне достаточно внимания, недолюбил меня. чтобы я не думала, что ты меня не любишь. А я?? А я так и не смогла сказать, что да! блин, да, люблю, тебя. А только лишь про себя подумала...

Помню, как я водила, нет, скорее носила тебя в туалет потому, как ты до последнего не хотел памперсы одевать (какой-же все-таки был худой, но в то же время тяжелый), последние сутки, когда ты был в безпямятстве, ты меня не отпускал от себя более, чем 24 часа, когда твои глаза уже не моргали, но ты был жив... Боже, как же было страшно... Когда ты говорил что-то безсвязное, когда пытался взобраться куда-то вверх по постели, как-будто кто-то или что-то находилось у твоих ног...

Похороны...

После было еще много сюрпризов со стороны брата, его жены, которая как раз вышла из тюрьмы в который раз: угрозы, претензии на все имущество твое, папа, в том числе и на квартиру, которую ты мне оставил, папа.. Ну какое он имеет право? За все время ведь я не утрирую, он даже стакана воды не поднес! Ведь он же не остался на улице.. Он живет в своей положенной трех-к. квартире в хорошем районе.. Что еще надо? Ну какое право?! Зачем было поливать меня грязью? Смешивать с дерьмом? Что, бля, я сделала? Ничего у вас не забрала, оставила все как есть и на следующий же день после похорон переехала.

...Узнаю, что брат уже СПИДозник как года эдак три! Ну ладно ему было плевать на меня, на отца родного, но на своего собственного ребенка! Как?! Ну как можно так беспечно относиться к своему единственному чаду??? Спустя год я сдала анализ крови, слава богу, я была и есть здорова.. Уберег меня мой ангелочек..

Без работы я...Соответственно на пятый курс я не попадаю,. Благо, что я училась параллельно на заочке еще в одном универе на бюджете и в своем родном городе, так что получить полное высшее образование у меня оставался шанс! Все-таки в который раз убеждаюсь: все, что не случается, все во благо...

@темы: смерть, потеря, папа, слезы, семья, боль

---

Парк приключений

Ооох ну сегодня и денек... в положительном, конечно, смысле! Наконец-то, наконец у нас получилось вырваться и поехать в парк приключений. Это парк, который состоит их 5 путей. Там всякие дорожки, тарзанки, канаты и прочие спортивные сооружения. Первые три дорожки были мелочи жизни, а потооооом...УУУу.. началось самое интересное и было дело.. ггг срывалась! Хахаха постоянно забывала о страховках и думалось ну все, ппц ))))))))))), но впечатлений массса! Последняя дорожка находится на высоте такоой.. ггг что стремненько-то.. Ведь сие событие происходит в лесу.. и все эти дороги-пути на деревьях.. в зависимости от уровня и высота то ли выше, то ли ниже....

Но каждому посоветовала бы хотя бы раз попробовать.... И активненьько... и интересно.. Мы на все это потратили часа эдак 3 или более... Крепатураааа.. )) вот терь можно чуток и полежать, поваляться.....Вот это я понимаю выходные...

@настроение: боевое

@темы: спорт, лес, парк, приключения

---

6 лет...6 долгих для кого-то лет назад

La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo. La vida sí que nos los roba muchas veces y definitivamente. Как сказал один хороший фр. писатель: смерть не забирает у нас наших близких, а наоборот, их сохраняет и увековечивает в наших сердцах и памяти; это жизнь, которая забирает у нас их и навсегда.

Зима, а точнее январь... Навсегда, на всю жизнь я запомню эту зиму...До сих пор помню как вчерашний день, хотя до этого мне казалось, что мне не очень-то запоминаются дни, что точно, где и когда случилось.

...уже я как год жила у папы, с мамой стала видеться все реже и реже, и не потому, что перестала меньше любить ее, нет... А по своей глупости, лени, по юношеской глупости, потому как неохота ехать. Так что виделась я раз в неделю, ну или пару раз. На тот момент я училась на подготовительных курсах в универ, а мама работала недалеко от дома, где жил папа. Вот по пути домой и забегала обычно на часик. Разве ж это дочернее внимание? Ну да ладно, суть не в этом... Мама работала по-недельно, и в воскресенье я пришла к маме в гости на работу, ни о чем подозревая, все как всегда: что, где, как дела...Не знала я, что это был последний раз, последний мой раз, когда я вижу маму...

А в среду звонок от одной из моих теть (маминой сестры):
- Привет! У тебя все в порядке?
- Здрасте, да, т. Л., все в порядке. А что такое?
- А давно мать видела?
- Вчера
- Ааах... Значит ошибка.. (кстати сказать, когда жила с мамой нас там было зарегистрировано три барышни - я, мама и двоюродная сестра - с одинаковыми фамилиями, да и к тому же у нас у троих были очень схожими имена, под тип Ира, Кира...). Ладно пойду позвоню еще твоей сестре, узнаю в чем дело.
- А что такое?
- Да звонил участковый говорит, что что-то случилось и назвал фамилию, а имя нет.

Пятница. Утро. [кстати сказать на тот момент я жила в проходной комнате (это-то будучи уже 18 лет отроду и живя с одними мужиками, так вот телефон был в моей комнате, и всем, кому не лень, сплю я - не сплю, заходили ко мне в комнату: дружки брата, сам брат и т. д.)]. Звонит телефон, а по причине того, что я сплю очень чутко, то естественно я просыпаюсь от звонка, по кр. мере, в полусонном состоянии нахожусь это уж точно. Подходит брат к телефону. И вот тут я не знаю, что со мной происходит, я вдруг понимаю, что у меня нет уже мамы. НЕ СТАЛО. И сразу же всплыл разговор с теткой...Откуда я это знала, ощутила, не знаю, но это было то, что я почувствовала. Хотя от звонка тети в среду у меня ничего не екнуло-то. Он поговорил с краткими ответами: да - да, нет - нет и в таком духе. И уходит на кухню, где сидят его друг, довольно неплохой мужик, и его сестра. Слышу, что обсуждают одну занимательную новость: кто мне будет сообщать, что у меня уже нет мамы. Говорить его сестре? Зачем? Она меня всего-ничего знает пару дней, и естественно отказывается. Друг брата? С какой стати? Ха! Кто он мне? Остается, естественно, сообщать эту новость брату...К слову сказать, на тот момент папа выходил из своих редких, но метких запоев, и уже был дома (обычно он появлялся дома, только когда уже отходить начинал, так как все остальное время предпочитал не находиться дома, чтобы я не видела, было неудобно...), но в еще полупьяном состоянии.

Как раз уже было время мне вставать. Я встала, оделась. Заходит брат и говорит, что маму убили. Одно дело, конечно, понимать, что все, у тебя уже нет родного тебе человека, но в то же время еще не верить, а другое дело, когда тебе это уже говорят. Я отвернулась и заплакала, естественно, заплакала, как бы я ненавидела слезы и воспринимала это как слабость, я заплакала. И он, брат!, подошел и положил руку мне на плечо в знак утешения. Для кого-то это такая мелочь, а для меня!, а для меня, когда к тебе брат вообще никаких чувств не испытывает и вдруг такой жест, пускай и малозначимый...В общем, потом это сыграло для меня немаловажную роль по отношению к нему.

Что сказать? В универ в тот день, конечно же, я не пошла. Проревела весь день как белуга, никогда еще столько и так я не ревела без остановки. И откуда только слезы брались...Папа еще меня допытывался: а чего это ты в универ не идешь?! Ну что я могла сказать? Молча проходила мимо...


Суббота. Похороны. Приехала я на похороны, где собрались все родственники, естественно, только с маминой стороны. Состояние? Зомби... Слез нет. До безумия спокойна как... И как что? Блин, бог его знает.. Но точно зомби была... Благо, что все устроили мои родственники, полностью все взяли на себя: съездили в морг опознали, забрали тело, заказали машину и все остальное, что полагается...

Хоронили в закрытом гробу... Как мне объяснили? Что этот ублюдок искалечил лицо так, что в открытом нельзя!!! По причине того, что хоронили в закрытом, я так и не хотела верить, что там была мама, не могла в это поверить еще ооочень долго.. Все ждала, что я проснусь! Что это неправда, что ошиблись, это была не мама... Но, к сожалению, как известно, сказки в нашей жизни случаются, но редко и не в моем случае...

Что случилось же? Мама со своей знакомой пошли к знакомому этой знакомой отметить один из зимних праздников. Выпили. А дальше что? Навсегда останется тайной для меня и неясностью. Одна из версий, что он ее захотел, она нет. И он топором...Как объяснялось на судах: типа знакомая спала вдрызг уже в тот момент, оставив их двоих...Но итог один: человек мертв. И не так как мне сперва объяснили на похоронах: "просто слегка подпорчено лицо", а действительно он замахнулся и нанес не один удар, а...Самую ужасную боль мне доставляло представлять, как он замахивается топором, и... Я только молила Бога, чтобы после первого же удара мама ничего не чувствовала... Потом? А потом спер с тела все кольца, серьги, да еще и шубу в придачу. Сколько же судов этих было... И там уж оказалось, что моя мама и ведьма оказывается, и гадалка.. Гы.. Бред.. Ну какая девушка бывает не погадает на празднике?! ...Посадили. 12 лет. И что? Мне от этого легче? Да пофиг мне! Хоть где он щас: хоть вышел, не вышел.. Мне не вернет это ничего...

А потом началось самое ужасное время: принять все пережитое, принять, что да, факт, это случилось и обратного отсчета нет, и да, это не сон. Было чувство, что в сердце у меня зияет огромнейшая черная дыра, пропасть. где нет света, а кромешная темнота, и все, точка. Первое, что было это острейшее чувство вины перед мамой, что переехала к папе... Тыщу раз себе задавала вопрос: ну зачем, зачем я так поступила, зачем предала? Ведь какая это боль для матери: растить, растить единственное свое дитя самой, а дитя, став чуточку взрослее, взмахнуло крыльями и улетело.. И улетело к кому? К тому, кто не не спал ночами, пеленки не менял...Потом, некая переходящая нелюбовь к папе, что нет, это ошибка, он мне не отец, что брат ко мне и то лучше относится... Конечно, я как всегда, ездила на сессии, работала... И мне казалось, что да нет, со мной все в порядке и на самом деле я живу нормальной жизнью..

Прошло два года.. Еду я как-то в маршрутке, посмотрела на небо и (вдруг!) меня отпустило, резко так... Я сперва не поняла, что такое.. Но почувствовала я такое облегчение и благодарность. И почувствовала я себя опять живой...Только вот я поняла, что все таки время не лечит, и боль не уходит.. Просто мы прячем свои раны, боли, шрамы, обиды, сожаления в самые потаенные уголки нашей грешной души, туда, в самый дальний угол чердака, куда даже редко забираемся мы сами, не говоря уже о том, чтобы позволить еще кому забраться... Но в редкие случаи имеем обыкновение перебирать мы, то старое, далеко спрятанное, и тогда хочется так выть, как волку на луну...

Ну почему мы, люди, не умеем ценить то, что имеем? Почему молчим, когда есть, что сказать?! Почему не приголубим наших самых дорогих ласковым словом?! Почему же мы все такие дураки?

И я думала, что это событие, изменившее навсегда мою жизнь, добавившее мне первую мою седину, научило меня, показало мне, каково оно бывает. Вот я должна была после этого начать ценить людей любимых мне, проявлять свои чувства, говорить наконец-то, как бы тяжело мне это не было! И что? А ничего!!! Поняла я, через несколько лет, видно слабова-то меня долбануло, раз так и не совсем ценю людей, так мне и тяжело сказать, когда есть, что сказать и также все молчу...

Таким вот, нехитрым образом, открылись передо мной двери реалии жизни...

@музыка: Ani Lorak_Don't talk about love

@темы: смерть, мама, ценности жизни, семья, прошлое

---

опять в прошлое

Кто-то может сказать, что помнить плохое в своей жизни нельзя, но, как по мне, так очень даже надо помнить. Почему? Да, потому как это помогает нам учиться на ошибках, извлекать уроки (конечно, если мы, людишки, вообще способны учиться на своих ошибках), но не надо в то же время путать, когда человек живет прошлым.

Может, кому покажется, что все, что я пишу пропитано одним негативом [Ведь все-таки в любом случае всякий нынешний пользователь, который не закрыл доступ к своему дневнику, ожидает в какой-то степени публичности, что его прочтут, прокомментируют; и да, я не буду отрицать, что я веду именно публичный дневник. Почему? Да, потому как мне интересно узнать мнение со стороны, и даже может не интересно, а хочется, чтобы прочитали, но именно те, кто меня не знает, ни разу не видел и если прокомментировал, так скорее скажет, как он/она будет думать; не люблю, когда мне говорят, как им кажется то, что я хотела бы услышать. А и правда, в нынешнее время чаще тебе говорят то, что ты хочешь услышать или, по кр. мере так кажется твоему собеседнику; а ведь так хотелось бы услышать именно то, что на самом деле твой собеседник думает...], так вот в продолжение хочется обратить внимание никоим образом не собираюсь свой дневник нагружать негативом, но.. Но вот все-таки хочется выписаться, выписать некоторые факты уже пройденные мною, пускай сейчас это буде написано не на свежих эмоциях, но хочется написать и посмотреть со стороны опять.. Почему хочется.. Не знаю, может, потому как так и не выписалась.. А так хотелось...Столько всего наболело...А может в который раз прочитать и не поверить...поверить, что все это неправда, а просто сон, как это мне казалось и верилось на первых порах, и хочу сказать это был не день, не месяц даже...

@настроение: позитивное

@темы: память, люди, ошибки, урок, прошлое