итог

Ура! Вот появилась в офисе минутка написать самой себе, порадоваться за саму себя, какая я молодчинка все-таки Работы что-то последнее время малова-то, что так и ждешь: ну когда уже ж окончание рабочего дня, время медленнова-то тянется. Ну ничего, это как перед грозой ))) осенью начнется жаркая пора на три месяца, что я забуду, как день выглядит...

Так о чем это я?? Ведь поговорив и потянув наконец за язык моего бывшего (если он вообще был мой...) МЧ и услышав объяснения, пускай даже если это неполная правда, а так отмазки, но МНЕ ПОЛЕГЧАЛО!! Как отрезало, как рукой сняло! Вот как оказывается мне нужен был этот разговор, надо было раньше позвонить и может еще раньше сдыхалась бы я от этого ужасного состояния, в котором находилась почти полторы-две недели. Но и так ведь неплохо Ура, ура, ура! Надо как-то отметить это дело!!! Жду с нетерпением в пятницу! Еду к себе в город, где моя милая подружечка устраивает великолепное мероприятия с выездом на озера с мальчиками.. мммм... Пофлиртуую хххх..Ведь там будет мальчишка, которому я понравилась (когда мы еще с МЧ не были вместе, так я с этим мальчишкой познакомилась там же, на ДР), да и он тож мне был симпатичен очень даже, правда, маленький он.. на четыре годика... Но ведь я с ним встречаться-то не собираюсь.. А вот поиграться, пококетничать... очень приятно.. Ээээх

@настроение: отличное

@темы: любовь, отношения, флирт, расставание, возвращение

---

разрыв

Вот наконец-то оно соизволило со мной поговорить.. Боже это ж надо было быть таким пустословом и балаболкой... Ненавижу балаболок, особенно мужиков! Ну почему нельзя сказать все прямо, четко ясно и сразу.. Неееет же, будет оно надеятся, что она отстанет, само все разрешиться и таким образом облегчить себе жизнь без объяснений.. Правильно, ведь так трусу легче жить...

Познакомила нас Т. месяц назад, ко мне никто так никогда внимательно и чутко не относитлся.. И я спустя 5 лет без отношений, дура, решилась вновь.. Несмотря на то, что он в другом городе, младше меня, зарабатывает меньше меня, ни кола ни двора.... Приезжал он ко мне в К в гости, пылинки с меня сдувал, ничего не разрешал делать, сам готовил, мыл посуду.. Нет, я, конечно, понимала, что это все токо на начальном этапе так.. Но ко мне даже на начальном этапе никто так не относился... Никто...

Потом был мой черед ехать к нему.. Тоже все хорошо, а потом так уж получилось, что мне опять приходится ехать в Д., я покупаю билеты, сообщаю ему и...И понимаю, что мне не рады.. Но думается мне: да нет, мне показалось... И как оказалось, мы так и не увиделись на выходных, не соизволило оно даже на полчаса освободиться..Находилась я в ужаснейшем состоянии..это даже мягко сказано... Приехав, звоню Я ему, так и не дождавшись его звонка! А всегда он звонил... Видите ли на выходных в субботу он чинил машину, а потом печенюшки пек.. А в воскресенье...А в воскресенье корпоратив...
И с его стороны поднята тема: как отношусь к измене. Ну и как я отношусь к измене? Да фиг его знает, в свои 25 лет я никогда не любила! Да, не любила...Что ответила? А то, что мне кажется на данный момент: если за моей спиной не будут шептаться и я не буду подозревать, то ничего не хочу знать; а вот если начну подозревать...Узнаю и достану из-под земли! И ему такой ответ не понравился...

Понедельник...Мороз...

Во вторник звоню уже я - опять мороз, не унимаюсь я. Начинаю уже волноваться и у меня появляются два варианта: или с ним что случилось (все-таки работает на машине) или мороз от меня...Так как в этот раз я решила доконать и все-таки узнать в чем же дело, звоню Т. узнать все ли ок, видели ли его. В итоге, он жив и здоров. Значит морозится! И это после того, после тех высоких слов: да Я, да Я никогда, всегда все прямо, без мороза!!! Ну балаболка!

Звоню в среду. Все равно достану! Это нужно мне, понять! Или получить ответ! Пусть даже это будут тупые отмашки, но даже по голосу и манере можно понять многое....Мороз...
Перезванивает и говорит о каких идиотских изменениях, что еще ничего конкретно не знает, что да как будет..Детский лепет... Обещает перезвонить после работы. И что? Не перезвонил, как я и думала...

Боже, как же я прожила эту неделю, ну никогда не думала, что он меня так зацепит!! Конечно, он еще подлил масла в огонь: мне одиноко, я умираю бывает от одиночества, которое меня съедает изнутри. Одиноко по причине, что осталась рано без родителей. И да, пускай мне 25, не такая уж маленькая, но как же мне их не хватает! И я понимаю, что никогда, НИКОГДА меня никто так любить не будет...И вдруг появляется он, со своими изъянами, но такой милый, нежно ко мне относящийся и, о боже!, который мне понравился. И у меня начинает теплиться надежда, что вот он, может стать мне родным человечком и я не буду одна одинешенька. И что? Бах, и все! Мои надежды смыты в унитаз, одним махом по каким-то идиотским причинам...

Прожив, черт знает как неделю, проревев, закрывшись в ванной, как белуга, чтобы не слышала моя сожительница по квартире, с которой, кстати сказать, мы живем сами по себе, совсем чужие, почти не разговаривая, что еще больше меня удручает. Никому из особ мужского пола не удавалось довести меня до такого состояния, удрученного состояния, отчаяния, который бы разрушил мои надежды. Да, было моей ошибкой надеяться так быстро, возлагать надежды, но мне так надоело осторожничать и впервые решила расслабиться и довериться...

В общем звоню в воскресенье - мороз. Пишу смс и в итог получаю сегодня утром звонок. И опять идиотские разговоры относительно перемен, детский лепет! Кое-как клещами вытянув, не знаю правда-неправда, но объясняет свой поступок 1. расстояние (мы живем в разных городах, хотя начав отношения, это была я, кого он уговаривал и говорил, что расстояние не проблема для него) 2. моя замкнутость, нерасскованность, нелюбвеобильное отношение, по кр.мере недостаточное (но ведь тоже сразу предупредила я его, что не отношусь я к открытым людям, мне необходимо время!!! ну почему люди не слушают,а??!!) 3. мое отношение к измене, это он вывел из разговора в воскресенье, который его поразил. И согласно его словам, он это все давно решил.. Когда давно??? Мы только месяц вместе и виделись-то всего-ничего за месяц!!! И надеялся он, что я позвоню, позвоню и перестану ему надоедать и так вот все легко разрешиться ))) без напряга! И никак не ожидал, что я - спокойная, ненавязчивая, вдруг буду наяривать, но мне это нужно было, для меня!

И как ни странно, вот поговорив, отпустило!!! Вот сижу сейчас, да, конечно, еще не идеальное состояние, но нет грусти, нет слез, а какое-то непонятное состояние.. релакса что ли?

Как я благодарна Т. за твою поддержку, за твои слова! Спасибо тебе, дорогая, милая, моя подружка! Я очень это ценю! Спасибо, что ты есть и что я тебя знаю!!!

@настроение: релакс

@темы: слезы, любовь, печаль, отношения, расставание, боль

---

Вернусь-ка я на пару годиков назад, чтобы уж трезвым взглядом оценить самой себе, то что было и чего не было... Хотя скорее больше, чем на пару...

Родители: к сожалению моему, никогда не было полноценной семьи, хотя порой мне кажется, что на меня это особо не повлияло, но все-таки, скорее просто я занимаюсь самообманом. Хотя как у нормального ребенка у меня не было стандартных вопросов типа: а где папа, а где вы познакомились, а что, а как?.. Не знаю почему так.. Может потому, как я была ребенком оооочень спокойным, стеснительным и особо неразговорчивым, так что вопросами маму не засыпала и в итоге сейчас спроси меня что о родителях: как познакомились какими они были, я не смогу ответить. Так вот, моя мама была на 21 год младше моего папу и являлась сверсником его уже на тот момент сыну и как можно догадаться, мама никогда не являлась папе женой, а прямыми словами сказать была любовницей. Родила меня мама в 20 лет, так что была довольно молодой и неопытной мамой. После моего рождения мама с папой перестали жить. Естественно, жена папы меня на дух не переносила и ненавидела, сводный брат относился как к пустому месту, да и воспоминания о папе у меня появляются в памяти лет эдак в 10.

Мама: говоря о семье с маминой стороны, мама была белой вороной в семье всю жизнь. Почему? Хм.. Потому как из шести детей мама была самым младшим ребенком и, к сожалению, не стала исключением: младший-любимый ребенок. Что означает, что бабушка во всем потакала и прощала, в итоге испортив. Таким образом, чем-то мама была в душе как цыганка, в том плане, что за всю свою недолгую жизнь прожила гуляя, распевая и не думая о будущем дне. В итоге есть не мало воспоминаний, о которых даже думать не хочется и вспоминать, и естественно о которых никому никогда не говорила...Так как не особо хочется говорить такое о собственной матери: как прогуливала школу из-за того, что мама "хорошо" погуляла и мы заночевали хз у кого и маме плохо было, как бывало при мне трахались, а я к сожалению-то очень чутко сплю... Естественно у мамы после папы были мужчины и далеко не лучшие: первый наркоман и альфонс: такие бывало нам вечера дикие устраивал и с ножами и еще с чем, - второй тоже не краше: мало того, что наркоман, так еще и вор и сидел не единожды; был младше лет на 10, - самым нормальным оказался третий: бывало иногда выпивал (но у меня мама тоже особенно трезвенницей не была, не то чтобы алкашка нет, до этого было тогда еще далеко), но а в общем нормальный мужик был.
Так вот всю жизнь мы прожили на квартирах, кочуя, самый дольший срок это было четыре года, потому я и не привыкла как-то к постоянству, постоянно рвусь куда-то, на новое место... Лет в 12 умирает дедушка и мы переезжаем в место, где мама провела детство, в маленький поселок, где все друг друга знают и, как говорится, всем косточки перемывают изо дня в день, что я терпеть не могу. Население, мягко говоря, не из лучших: алкоголики, наркомания и весь остальной букет. В итоге окончив школу, а это спустя 4-5 лет проживания в этом злачном районишке я решаюсь переехать к папе, потому как достал меня этой район, достали вечные раздирания меня на две части: мама в свою сторону, а бабушка в свою (дедушка с бабушкой жили в одном доме, который был разделен на две части: соответственна одна часть бабушкина, а вторая - дедушкина была). Естественно я никогда не переехала бы к папе будь вариант мне куда с мамой переехать, но в общем не справилась я, дала слабинку и переехала к совершенно чужому человеку, то бишь к папе, тем самим доставив невероятную боль маме... А на тот момент как раз папына жена умерла от цероза печени (алкашкой была).

Папа: при переезде к папе, а переехала я явно не из дочерних чувств на тот момент, начинается новая строка для меня в жизни...Было тяжело...Потому как оказалась в совершенно чужой семье, в окружении только особ мужского пола, а это папа, сводный брат и племянник...В детстве когда все-таки я чувствовала недостаток отцовской любви, приезжала, а меня сажали перед теликом (это в случае если папа не был в одном из своих редких, но очень метких запоев), вот и все внимание, которым на тот момент меня удостаивали. Но в любом случае я очень рада (правда рада уже сейчас), что поступила именно так. В который раз в жизни убеждаюсь, что, что бы ни случилось, всегда есть достаточно позитива в случившимся. Папа...Интересная личность была )) Особо непроявляющий чувств, эмоций, сдержанный (и переехав к нему я вдруг поняла в кого я такая и почему мне так тяжело дается проявлять чувства, которые у меня в душе, на сердце...) Так вот папа был неединожды сидевший, хотя может я переехала поздно, когда всю свою бурную деятельность он закончил и я не застала его блистательное время, когда была и финансовая стабильность и может, другой человек. Так вот что папина, что мамина жизнь для меня покрытые тайной, хотя папина еще большей. Чем занимался не знаю, что за семья была, тоже не знаю. В общем, практически ничего неизвестно мне. Но все-таки я смогла добиться его любви, чтобы он полюбил меня, чтобы понял, что взамен от него мне ничего не надо... И естественно я тоже полюбила папу, пускай не сразу я поняла это... К сожалению только я так и не смогла сказать этого вслух. Но эта любовь проявилась тем, что меня возненавидел брат, потому как раньше я была где-то там далеко... Естественно мое отношение к папе делится на две половины: одна - когда жила с мамой, и вторая - когда начала жить с папой... И я рада, что пускай недолго, но у меня был папа, пускай по-отдельности, но были у меня родители, которые любили меня, пусть и слегка не умеючи.. Но ведь лучше так, чем совсем ничего....

Если посмотреть, в то же время не все так плохо было, как бывает мне кажется, а кажется мне в полные моменты ужаснейшего настроения.. Думаю у каждого бывает, когда накатывает волна какого-то такого сквернейшего настроения, но проснувшись уже на следующий день, ты понимаешь, что все отлично в конечном счете Я очень рада, что у меня есть двоюродные братья и сестры и детство было проведено как в лагере, особенно летом, когда все мы собирались у бабушки Игры в козаков-разбойников, халабуды, приютившиеся какие-то собачонки и мн.другое... Заметила вот я одну такую особенность: ну вот почему мы все, ну или большинсво, умеем быть счастливы, но быть счастливы в прошлом? Почему бы нам не научиться быть счастливыми в настоящем? Вечно стонем, что то не то, это не то, а позже, вспоминая, понимаем, как же мы были счастивы в то время и, на самом деле, ведь не все так плохо было, даже наоборот....Все-таки как же мы не ценим данный момент, единственный момент данный от Бога, или может от кого-другого...

@настроение: умиротворенное

@темы: семья, прошлое

---

дневник...

Вот все-таки решилась наконец и я обратиться к дневнику спустя энное количество годиков-то. Конечно же тогда у меня был дневник бумажный и спустя некоторое время, когда мой дневник был прочитан, как ни странно, но почему-то мне перехотелось вести его ))) странно да?

Да и к тому же, так уж сложилось в жизни, что на данном этапе нет у меня ни одного близкого настолько человека, с кем бы я могла поделиться всем наболевшим за последнее время... Конечно есть друзья, очень хорошие друзья, сестры.. Но парадокс, от этого еще хуже становится, нет ничего хуже, когда чувствуешь себя одиноко в окружении своих друзей...Но это уже другая история почему же так произошло...

Почему пишу? Да скорее для самой себя, чем для других.. Хотя еще очень полезно узнать чужой взгляд на жизненные ситуации.. Сколько людей столько и мнений..

@музыка: Evanescence_Immortal

@настроение: умиротворенное

@темы: дневник, начало