Вернусь-ка я на пару годиков назад, чтобы уж трезвым взглядом оценить самой себе, то что было и чего не было... Хотя скорее больше, чем на пару...
Родители: к сожалению моему, никогда не было полноценной семьи, хотя порой мне кажется, что на меня это особо не повлияло, но все-таки, скорее просто я занимаюсь самообманом. Хотя как у нормального ребенка у меня не было стандартных вопросов типа: а где папа, а где вы познакомились, а что, а как?.. Не знаю почему так.. Может потому, как я была ребенком оооочень спокойным, стеснительным и особо неразговорчивым, так что вопросами маму не засыпала и в итоге сейчас спроси меня что о родителях: как познакомились какими они были, я не смогу ответить. Так вот, моя мама была на 21 год младше моего папу и являлась сверсником его уже на тот момент сыну и как можно догадаться, мама никогда не являлась папе женой, а прямыми словами сказать была любовницей. Родила меня мама в 20 лет, так что была довольно молодой и неопытной мамой. После моего рождения мама с папой перестали жить. Естественно, жена папы меня на дух не переносила и ненавидела, сводный брат относился как к пустому месту, да и воспоминания о папе у меня появляются в памяти лет эдак в 10.
читать дальшеМама: говоря о семье с маминой стороны, мама была белой вороной в семье всю жизнь. Почему? Хм.. Потому как из шести детей мама была самым младшим ребенком и, к сожалению, не стала исключением: младший-любимый ребенок. Что означает, что бабушка во всем потакала и прощала, в итоге испортив. Таким образом, чем-то мама была в душе как цыганка, в том плане, что за всю свою недолгую жизнь прожила гуляя, распевая и не думая о будущем дне. В итоге есть не мало воспоминаний, о которых даже думать не хочется и вспоминать, и естественно о которых никому никогда не говорила...Так как не особо хочется говорить такое о собственной матери: как прогуливала школу из-за того, что мама "хорошо" погуляла и мы заночевали хз у кого и маме плохо было, как бывало при мне трахались, а я к сожалению-то очень чутко сплю... Естественно у мамы после папы были мужчины и далеко не лучшие: первый наркоман и альфонс: такие бывало нам вечера дикие устраивал и с ножами и еще с чем, - второй тоже не краше: мало того, что наркоман, так еще и вор и сидел не единожды; был младше лет на 10, - самым нормальным оказался третий: бывало иногда выпивал (но у меня мама тоже особенно трезвенницей не была, не то чтобы алкашка нет, до этого было тогда еще далеко), но а в общем нормальный мужик был.
Так вот всю жизнь мы прожили на квартирах, кочуя, самый дольший срок это было четыре года, потому я и не привыкла как-то к постоянству, постоянно рвусь куда-то, на новое место... Лет в 12 умирает дедушка и мы переезжаем в место, где мама провела детство, в маленький поселок, где все друг друга знают и, как говорится, всем косточки перемывают изо дня в день, что я терпеть не могу. Население, мягко говоря, не из лучших: алкоголики, наркомания и весь остальной букет. В итоге окончив школу, а это спустя 4-5 лет проживания в этом злачном районишке я решаюсь переехать к папе, потому как достал меня этой район, достали вечные раздирания меня на две части: мама в свою сторону, а бабушка в свою (дедушка с бабушкой жили в одном доме, который был разделен на две части: соответственна одна часть бабушкина, а вторая - дедушкина была). Естественно я никогда не переехала бы к папе будь вариант мне куда с мамой переехать, но в общем не справилась я, дала слабинку и переехала к совершенно чужому человеку, то бишь к папе, тем самим доставив невероятную боль маме... А на тот момент как раз папына жена умерла от цероза печени (алкашкой была).
Папа: при переезде к папе, а переехала я явно не из дочерних чувств на тот момент, начинается новая строка для меня в жизни...Было тяжело...Потому как оказалась в совершенно чужой семье, в окружении только особ мужского пола, а это папа, сводный брат и племянник...В детстве когда все-таки я чувствовала недостаток отцовской любви, приезжала, а меня сажали перед теликом (это в случае если папа не был в одном из своих редких, но очень метких запоев), вот и все внимание, которым на тот момент меня удостаивали. Но в любом случае я очень рада (правда рада уже сейчас), что поступила именно так. В который раз в жизни убеждаюсь, что, что бы ни случилось, всегда есть достаточно позитива в случившимся. Папа...Интересная личность была )) Особо непроявляющий чувств, эмоций, сдержанный (и переехав к нему я вдруг поняла в кого я такая и почему мне так тяжело дается проявлять чувства, которые у меня в душе, на сердце...) Так вот папа был неединожды сидевший, хотя может я переехала поздно, когда всю свою бурную деятельность он закончил и я не застала его блистательное время, когда была и финансовая стабильность и может, другой человек. Так вот что папина, что мамина жизнь для меня покрытые тайной, хотя папина еще большей. Чем занимался не знаю, что за семья была, тоже не знаю. В общем, практически ничего неизвестно мне. Но все-таки я смогла добиться его любви, чтобы он полюбил меня, чтобы понял, что взамен от него мне ничего не надо... И естественно я тоже полюбила папу, пускай не сразу я поняла это... К сожалению только я так и не смогла сказать этого вслух. Но эта любовь проявилась тем, что меня возненавидел брат, потому как раньше я была где-то там далеко... Естественно мое отношение к папе делится на две половины: одна - когда жила с мамой, и вторая - когда начала жить с папой... И я рада, что пускай недолго, но у меня был папа, пускай по-отдельности, но были у меня родители, которые любили меня, пусть и слегка не умеючи.. Но ведь лучше так, чем совсем ничего....
Если посмотреть, в то же время не все так плохо было, как бывает мне кажется, а кажется мне в полные моменты ужаснейшего настроения.. Думаю у каждого бывает, когда накатывает волна какого-то такого сквернейшего настроения, но проснувшись уже на следующий день, ты понимаешь, что все отлично в конечном счете 
Я очень рада, что у меня есть двоюродные братья и сестры и детство было проведено как в лагере, особенно летом, когда все мы собирались у бабушки Игры в козаков-разбойников, халабуды, приютившиеся какие-то собачонки и мн.другое... Заметила вот я одну такую особенность: ну вот почему мы все, ну или большинсво, умеем быть счастливы, но быть счастливы в прошлом? Почему бы нам не научиться быть счастливыми в настоящем? Вечно стонем, что то не то, это не то, а позже, вспоминая, понимаем, как же мы были счастивы в то время и, на самом деле, ведь не все так плохо было, даже наоборот....Все-таки как же мы не ценим данный момент, единственный момент данный от Бога, или может от кого-другого...
-
-
18.08.2009 в 03:35-
-
18.08.2009 в 14:50-
-
20.08.2009 в 04:42